no rules

no rules by miany featuring a panama hat

no rules

no rules by miany featuring wood rings

Go on Tour with Prius c

Go on Tour with Prius c by miany featuring a long jacket

Go on Tour with Prius c

Go on Tour with Prius c by miany featuring stella mccartney sunglasses

Go on Tour with Prius c

Go on Tour with Prius c by miany featuring striped scarves

the last war

Kemarin adalah perang terakhir saya ( dan mungkin juga pedo, satrio ) di padepokan ini. hehe.

Padepokan tempat saya belajar tentang memanage pagelaran dari dasar. Dengan tim yang sangat menyenangkan dan baik dan lucu dan hebat. 

Akan selalu ada saat saat terakhir, ntah karna memang sudah akhir masanya, atau karena ada suatu kesalalahan pada salah satu atau masing - masing pihak,  jadinya udah ngga sejalan lagi, dan harus mundur.

Ilmu saya belum cukup, masih terlalu sedikit di dunia event, sangat sangat sedikit. Tapi saya beneran udah jatuh cinta pada dunia ini. Mungkin karena itu harus mencari ilmu lagi diluar sana, walau sebenarnya tempat ini ngga pernah melarang saya untuk mencari ilmu dan rejeki lain, tentu karna saya dan teman  - teman hanyalah pekerja lepas.

Padepokan ini dulunya begitu bergengsi disini. Kau harus berbangga bila tergabung dalam team ini. Karena padepokan ini adalah incaran. hehe.

Banyak banget hal yang baru di dunia event di Jambi yang dimulai dari padepokan ini, sampe yang lain pun ikut - ikutan. Begitu juga band. Kalo diajak untuk main disini, loyal lah, main lah yang bagus, tepat waktu lah, alhasil produk dan padepokan lain bakal ngelirik. Seriusan deh. :D

Medan perang ngga pernah senyaman disini, dengan team inti yang tau apa yang harus masing - masing individu lakukan, kalau pun ada yang baru dan masih melenceng, jadinya ga gitu masalah, Setiap eksekusi berjalan begitu aja.

4 tahun belajar disini.

Dan karena ada yang tidak pas, memaksa diri untuk mundur.

Terimakasih untuk tempat yang udah berganti nama tapi tetap aja lebih nyaman nyebut nya, Damai Production.

Mungkin kalau terperbaiki, kita bakalan ngelaksanain perang bareng bareng lagi :)

saya bukan orang suci tapi mohon jangan sentuh saya.

just havin' terrible terrible night.
Jadi, tadi pulang dari radio, seperti biasa aku langsung balik. krna ga gitu betah lama lama plus lagi ada bos.
Kali ini aku naek motor, soalnya ayah udah lumayan baikan, dan bisa pergi lagi,nyetir lagi, jadilah mobil dipake beliau.
seperti biasa juga, aku suka ngelamun di jalan, dan gatau yah perasaan emang ngga enak, aku bawa motornya pelan pelan.
Trus gitu baru aja lewatin tanjakan arizona, ada yang nyamber, cowok. aku ga liat mukanya. pake motor jupiter merah, ngga pake helm.otak aku emang agak lambat nyerna hal - hal yang bikin kaget,jadi  awal kesentuh aku kira siapa gitu yang aku kenal semacam mau negur, tapi kok tangannya bukan ke pundak, tapi kena diantara dada bawah dan perut. Ya Tuhan, untuuuung banget ngga kena dada. untung banget.
udah gitu aku kaget aja, liat ke perut, mikir apa kali aja aku ditusuk tapi ngga, atau dia nyelipin sesuatu yang bahaya, kayaknya misalnya dia bawa narkoba trus dikejar polisi trus nyelipin ke aku, tapi ga ada apa - apa juga.
Mana udah nyamber gitu juga dia ngga langsung ngebut, agak pelan. aku takut mo ngeduluin, trus ada lorong sebelah kiri, gelap, dia belik kesitu, trus brenti, trus liatin aku. pas lewat depan lorong ( bukan masuk ke lorong, gila aja ) aku cuma teriak " babi lo!" udah gitu langsung ngebut, karna takut dikejar. mana ngga bisa ngebut2 banget krn jalan arizona yang taik banget berlobang sana sini. yang ada ntar masuk ke lobang trus jatoh trus disamperin juga sama si cowok kurang ajar itu.
Mikirnya sih, kalo dia mau jambret, pasti abis itu dia ngebut deh. Tapi kalo emang tujuannya buat megang dada, kali aja dia ngga ngebut karna... ntah lah. ga ngerti juga, cuma kalo orang - orang kayak gitu kan emang menjijikkan. biasanya si korban semakin ga suka, semakin diem krn takut, semakin menjadi jadi lah dia.
Sumpah takut setakut - takutnya. Takut diapa2in. Kesentuh perut aja rasanya kayak udah dilecehin banget.
Gitu nyampe rumah langsung nelp pedo dan nangis sejadi jadinya.

Dan langsung keinget kejadian SMP.
Waktu aku jalan kaki di jalur semestinya, tiba tiba ada bapak bapak pake sepeda motor nyamber megang dada dan sialnya kena. abis itu langsung matung, refleks menyilang tangan ke dada dan nangis sampe ke rumah. Rasanya..... SUPER SUPER SUPER SUPER SANGAT MENJIJIKKAN!!!!!!!!!!!!!
Nga bisa banget disampein pake kata - kata segimana menjijikkannya.
Dipegang, disentuh di kulit apalagi daerah intim dengan orang yang menjijikkan, ga kenal dan terlalu ga punya otak ngelakuin kayak gitu. Serius, pengen ngebunuh orang itu banget. Pengen banget!
Pengen ngoyak - ngoyak otaknya buat tau apa sih yang dipikirinnya sampe berani dan tega ngelakuin hal kayak gitu. bagi dia cuma kesenangan sesaat, nyentuh dada perempuan, haha hihi horny,terus mungkin besok atau beberapa jam kemudian udah ilang sensasinya. Tapi buat yang kesentuh, ingat dan jijik sampe mati. sampe mati.
Ga kepikir banget ya di otak busuk mereka gimana perasaan wanita terdekat ntah itu istri, saudari atau anak mereka kalo ngalamin kayak gitu.

Dan itu makanya selalu bilang, ga kebayang gimana para korban perkosaan.
Kalo aku mungkin nyari - nyari satu persatu, jadi psikopat dan bunuhin mereka semua, sanggup ga sanggup nusuk nusukin pake pisau atau apapun yang pasti mereka mesti banget mati.
kalo ga kesampean, mungkin aku aja yang bunuh diri sendiri.

MALU

membaca beberapa postingan saya ke bawah. dan...
MALU.
ya Tuhan kenapa tulisan - tulisan saya sebegitu menjijikkannya??!!!
saya jadi lebih semangat nulis saat perasaan hati tidak enak ketimbang ada sesuatu hal yang bersifat sosial atau musik atau lingkungan yang mengusik.
mengerikan.
menjijikkan.
memalukan.

sepertinya memang ada hal yang salah yang harus diselesaikan.

sepi.

tiba tiba pengen kerja di rumah sakit.
membersihkan tempat tidur, memapah yang sakit, mendorong kursi roda mereka, nganterin makanan, keliling malam hari memastikan mereka berselimut hangat.
menemani dan duduk mencoba menjadi teman bicara pada mereka yang tidak dikunjungi, walau saya bukan orang asing yang menyenangkan untuk ngobrol.

tiba tiba ingin menepuk halus pantat dari anak saya sendiri. sampai dia dan saya terlelap. berdua saja.

dan semua berdasarkan pada tatapan kosong itu.


juga kesalahan saya pada orangtua.
juga pesan2 singkat pada telepon selular ayah. pesan pesan singkat tengah malam.



dan keinginan untuk pergi sejauh jauh jauh mungkin.



untuk pulang.
ke hati dan tempat yang saya sebut rumah,
ntah dimana.

lalu kau akan tau rasanya

semoga suatu saat kau jatuh cinta sejatuh jatuh nya pada wanita yang cantik, tinggi, pintar.

dan cerewet. menuntut mu untuk memberi kabar dan siap menerima kabar dari nya setiap waktu,
tidak pernah suka menemanimu menghabiskan waktu di studio band, tidak suka panas - panasan, menuntut mu untuk membelikan kado2, boneka boneka, menuntut mu untuk harus selalu ke bioskop pada malam minggu, flirt-ing dibelakangmu dengan sangat halus.
dan tidak pernah menuliskan sesuatu tentangmu.
lalu pada suatu titik di masa itu, sekejap saja, hanya sekejap saja kau mengingatku.
segurat penyesalan.
lalu kau akan terus menjalani hidup dengan dia.


kalau kata mu tidak mungkin kau jatuh cinta pada wanita seperti itu, ingatkan kau pernah bilang kau tidak pernah akan mau jatuh pada yang berlainan seperti aku.

"Don't Look Back" - Adhitia Sofyan. Live at Mother Moon Cafe, Kobe - Japan.

Don’t Look Back
Words and music by Adhitia Sofyan

About the song :
Being left behind by that special someone and pretending to be strong.

Don’t look back
I’ll be holding your picture
Until you walk into the door

In this old house
I’ll be spending my time
Watching the dust flying in the wind

Waking up to empty Saturday nights
Wonderful time of the day
Secretly wasted and hopelessly fading
Till you walk into the door

Don’t look back
You go full speed ahead now
While these walls
Freeze me back in time

In this old / small town
I’ll be spending my time
Watching the lights went down /go down in the night

Forget Your Plans.

kau begitu mengerti aku. aku penganut paham kepastian. aku ingin kepastian atas pemikiran pemikiran. aku tidak bisa memastikan hanya dari 1 garis yang kupunya. karna kita sebelum ini adalah 2 garis yang membentuk 1 sisi. 

tapi sepertinya, bila saja hari ini aku mati, atau besok atau lusa, aku akan menjadi hantu penasaran, karna aku tidak mendapatkan kepastian yang aku cari. aku belum memutuskan, akan menghantuimu atau tidak.

tapi bila aku mati setahun lagi, dua tahun lagi, lima tahun lagi, dan tidak ada hal lain yang tidak kutemui jawabannya sesudah ini, maka aku akan menjadi hantu yang tenang dan damai. karna setelah panggilan ke 19 tanpa jawaban, aku berjanji kepada hati untuk menenangkan diri. 

rasanya aku tidak mau mengucap terima kasih, karna terdengar begitu munafik. kenapa orang yang disakiti-menyakiti mengucap terimakasih hanya bila untuk perwujud kesinisan?

kenapa aku harus berterima kasih atas semua keingintahuan yang tidak aku dapatkan dan perlakuan yang tidak aku inginkan. dan sama sekali tidak ada penyesalan darimu,kan.

tapi setelah aku mengingat kembali, aku memang harus mengucap terimakasih atas semua yang terlewati. banyak sekali yang baik dan manis.

terimakasih. 

ketika ada batasan kata yang dilontar.
ketika ada batasan jumlah yang dihantar.
lalu apa guna nya?

maafkan...

i've made one big shit mistake.
gatau deh ini gimana deskripsiin rasanya.
kecewa. sedih.
malu, takut, ngga enak hati.
dan NYESEL.
Jadi, terakhir daftar untuk sidang skripsi bukan tanggal 26 april seperti orang2 bilang, ternyata hari ini, 16 april.
dan aku belum selesain skripsi.
Padahal aku udah berkali kali janji ke ibu ke ayah aku bakal ikut wisuda yang bulan Mei ini.
Sumpah nyesel.
Kenapa aku keras kepala, udah dilarang ngambil event yang 3 titik itu, aku ngeremehin. aku bilang aku bisa, bakal terkejar.
dan sekarang aku mesti nelan. Fee yang sangat ngga masuk akal. Dan Bonusnya aku ngga bisa ikut wisuda.
Ya Tuhan, gimana bilangnya ke ayah, ibu.
Aku super takut.
Tapi aku lebih ke menyesal, nyesal udah bikin mereka kecewa. Nyesal aku ngga nepatin janji.
:'(

tell me.

surat untukmu,

ketika aku menahan diri untuk memulai, karna ku rasa kau pun tidak perduli. ego mu begitu besar.
kau tau, aku punya banyak ketakutan.
salah satunya aku takut kalau kamu tidak takut kehilanganku.
sikapmu menunjukkan.

kau bilang kau lelah krn keraguan,
kau membuat menggunakan alibi sebagai serangan balik.


kalau kau mencari yang sempurna menurut versi mu,
maaf saja mengecewakan karna kau tidak melihatku begitu,

tapi aku tidak setulus itu meminta maaf, kau sendiri tidak pernah.
ntahlah.
aku ingin seperti biasanya.
tapi kalau kau ingin bebas, kau hapal nomer telfonku, kau tau harus bagaimana.

tonight shit things.

sakit. ~ati,badan,pikiran~
skripsi.
script siaran.

V thing.

saya sedang membaca Fimela.com , webzine wanita gitu. menarik artikel dan tampilannya. bikin pengen ngelamar kesana :)

lalu saya membuka thread yang ada satu demi satu, dan nemu thread ini. Hal klise, mempermasalahkan keperawanan. 

http://www.fimela.com/ask/2011/12/15/tak-berani-akui-sudah-tidak-perawan

jadi ceritanya, ada seorang wanita yang sudah pernah berhubungan badan dengan pacarnya, putus, lalu bertemu pria baru, dan akan bertunangan. Dan disitu lah dilema muncul, antara memberitahukan atau tidak tentang ketidakperawanannya dan ketakutan akan ditinggalkan oleh calon tunangan. Banyak yang komen, ada yang memberikan saran dengan pikiran terbuka dan seperti biasa, banyak yang menjadi hakim moral, menjudge dan menganggap hanya dirinya lah yang suci. menjijikkan.

Bukannya membenarkan berhubungan badan sebelum menikah, saya tau itu tidak benar. tapi janganlah menjadi hakim atas dosa orang lain. i am still virgin, sampai sekarang dan (semoga) sampai saya dapet buku nikah. Kadang bertanya tanya gimana rasanya, apakah senikmat di film film porno itu? kayaknya sih gitu. Dan tentu pernah ada keinginan, karna saya sedang bersama orang yang sangat saya sayangi dan rasanya juga cinta, dan akan sangat tepat melakukannya dengan orang yang dicinta. Saya juga bukan wanita yang ingin menikah muda, jadi saya tentu akan masih lama mencoba kenikmatan itu. Tapi saya terlalu takut untuk melakukannya sekarang. Saya ngga kuat ngebayangin wajah kecewa ibu dan ayah saya kalau sampai tahu saya sebebas itu. Dan juga rasanya suatu kebanggaan aja bisa survive ditengah ketidakperawanan yang berserakan. Keperawanan ngga bisa dikembalikan seperti mencicipi sebuah kue, ngga utuh lagi, dan tinggal dibeli yang baru yang persis sama. Ngga bisa kayak gitu. Tapi saya juga ngga akan menajiskan orang - orang yang sudah melakukannya sebelum nikah, hanya kesian dg pemikiran pendek dan ngga bisa nahan napsu.hehe.

Selain orang - orang menjadi hakim moral, kenapa juga biasanya yang disalahkan ( kebanyakan ) adalah perempuan.

Seperti, akan menikah dan yang dipermasalahkan adalah keperawanan sang perempuan. Kalo perempuan ngga perawan lagi itu rasanya najis banget, malah ada yang sampe batalin pernikahannya. Lalu kalau pria yang tidak perjaka lagi dianggap biasa aja. Ngga masalah. Wajar. OH C'MON!!!!

Seakan - akan wanita adalah barang dan pria adalah pembeli. CUMA pembeli yang punya hak akan membeli atau tidak barang yang itu. Dan mengembalikan ke toko kalau ternyata ada cacatnya. Menjijikkan. 

Tapi untunglah, beberapa pria banyak yang sudah berpikiran bener , tidak mempermasalahkan kepewananan pacar atau calon istri. Dan semoga dengan seiring perkembangan waktu, hakim hakim moral ( yang biasanya malah banyakan dia dosanya, cuma ditutupin dengan menghakimi orang lain )  itu akan musnah. 

Hal klise yang (sering) terlupakan, " bersyukur "

saya, pacar saya dan saya yakin banyak orang di sekitar saya terlalu sering mengeluh. wajar. sifat manusia. tapi ada juga yang terlalu sering, bahkan sampai menempatkan diri orang tersusah orang paling terhimpit orang paling dirugikan hidupnya. saya juga pernah berpikir seperti itu. kamu juga kan?

Lalu saya melihat kejadian malam ini dan malam kemarin.

semua yang kita lihat pasti sudah ditentukan oleh Tuhan. dan semua yang ditentukan sudah ada alasannya tersendiri. mungkin alasannya agar saya menulis ini, setidaknya sebagai pengingat untuk diri sendiri, walau ngga yakin berapa lama 'pengingat' ini bertahan lama.

kejadian kemarin malam,

saat saya dan pacar jalan kaki berdua sejauh lumayan-bikin-betis-pegel kilometer. Dari Damai sampe simpang 4 Jelutung dan berbalik. di simpang jelutung ada 2 orang tunanetra sedang ngamen pake mic dan peralatan apalah gitu saya kurang ngerti, mereka saling menuntun, dengan cara memegang pundak salah satunya. Padahal itu hampir jam 9 malam, tapi apa bedanya jam 9 malam atau jam 12 siang pada mereka? Mungkin hanya terik matahari atau dingin angin malam yang membedakan. Mereka biasa memang di situ, kadang ber 4. 4 orang tunanetra saling membantu mencari makan.

Lalu malam ini,

saat saya beli tekwan disamping apotek KDA Sipin. terdengar suara anak kecil teriak teriak memaki, saya melihat 2 orang bocah perempuan. Sepertinya berumur 9 dan 7 tahun. yang berumur 9th sedang meneriaki gadis kecil yang 7th, meneriakinya monyet dan bodoh.

Mereka berdua membawa kecrekan mainan dari plastik.

Sebelumnya mereka ngamen, bukan ngamen juga sih tepatnya, tapi meminta minta, krn yang mereka lakukan hanya menggoyang2kan kecrekan selama tidak kurang dari semenit, lalu langsung menengadahkan tangan dengan sorot mata "cepat berikan saja kami uang!", tepatnya itu pandangan dari yang umur 9th.

ga begitu jelas kenapa sampai gadis yg lebih besar meneriaki yg lebih kecil dengan kata - kata itu, bahkan sampe ngejambak rambut depannya, menarik narik tangannya sampe yang lebih kecil itu nangis.

yang terdengar hanya " lepasin kecrekan kau tu!! agek (nanti) diliat!!! bodoh nian! anak monyet!! "

*tragisnya banyak orang yang menyaksikan, dan ada beberapa dari mereka yang malah ketawa* lalu dari hasil nguping saya antara si mamang tekwan dan bapak disamping saya, sepertinya ibu dari anak yang lebih kecil itu datang atau lewat, jadi si anak yang lebih besar menyuruh dia agar melepaskan kecrekannya biar ngga ketauan oleh ibu kalau dia minta minta. agak ngga masuk akal sih, sepertinya ini bukan malam pertama si gadis kecil keluar malam malam untuk minta minta, bagaimana mungkin si ibu tidak tahu apa yang dilakukan putri nya yang berumur 7tahun diluaran rumah malam hari.

Lalu dari pembicaraan mamang juga saya tau kalau itu sudah biasa terjadi, dan kalau ada satpol pp lewat mereka akan lari dan sembunyi biar ngga ketangkep, dan trik gimana lari dan sembunyi udah diajarin sama 'boss' mereka.

Gila.

Di jam segitu pada saat umur saya segitu, saya berada dirumah yang hangat. Mungkin sedang bermain boneka. Mungkin juga tidak kelaperan,rasanya saat kecil saya ngga pernah kelaperan deh. Saya dari lahir sampai kelas 4 sd di jambi tinggal di rumah bedeng kontrakan dari papan. tidak kaya, tapi orangtua saya tidak pernah membiarkan saya kelaparan.

Dan malam ini saya ngeliat langsung anak kecil perempuan berumur 7 tahun dijambak dan ditarik tarik agar ngga ketahuan sedang 'kerja' untuk 'boss' nya dengan cara ngemis.

Dan di umur 9 tahun saya sudah sekolah, saya diajarin bertutur kata yang sopan. Saya membaca buku - buku tentang budi pekerti dan bahasa indonesia yang baik dan benar.

Malam ini juga saya ngeliat langsung anak kecil perempuan berumur 9tahun begitu bengis dan kasar tingkah laku dan kata - katanya.

Dan saya tidak harus bekerja dengan 'boss' yang mengerikan. yang membiarkan anak kecil bekerja untuknya.

bekerja untuk monster.

Semoga alarm ini akan saya ingat seumur hidup. tidak hanya saat ini.

Untuk terus bersyukur saya bisa mengetik hal ini di sebuah netbook seharga 5jt yang terhubung dengan koneksi internet, dengan secangkir teh hangat, di kamar membelakangi tempat tidur dengan kasur yang empuk dan selimut tebal dan baru saja berbalas sms dengan pacar yang baik.

Bisa melihat warna, mendengarkan musik, merasakan hangat dan dingin, merasakan kecupan, mempunyai baju yang layak.

Semoga saya akan terus mengingat ini dan terus bersyukur dan melewati segala masalah dan cobaan dengan pikiran jernih dan waras.

seharusnya kita sudah tidur.

Seharusnya saya sudah tidur. Dan memang kenyataannya saya tadi udah masuk selimut, udah berdoa dan memejam malah.

Ini sudah 24.00 lewat dan besok harus bangun pagi untuk seminar proposal skripsi.

Tapi gitu memejamkan mata, saya teringat kamu dan perbincangan kita petang tadi di KFC.

Gimana hubungan ini ngga ada sesuatu yang benar benar kokoh untuk menopang kecuali rasa. Ketika kita berpikir realistis ( baca : pahit ) karena begitu banyak dan besarnya perbedaan. Sebenarnya kita sama sama tidak begitu yakin bisa melalui sampai akhir, hanya saja ketidakyakinanmu sepertinya jauh lebih besar.

Lalu saya malah membayangkan saya menikah, dengan orang lain. di bayangan saya, saya menikah dengan bule. hihi. dan kamu datang. dan kedatangan kamu mengundang air mata. baik dalam bayangan itu dan air mata nyata saat membayangkannya. 

Saya tidak yakin saya kuat bertemu kamu di pelaminan dengan posisi berhadapan, bukan bersampingan. Ntah itu di pernikahan saya atau pun kamu.

Tentu bila kita tidak berjodoh, siapapun yang menjadi jodoh kita kelak (semoga) orang yang kita cintai saat itu. Tapi tetap saja rasanya, kenangan bersama selama bertahun tahun seperti tattoo. Membanggakan, menyenangkan. Pun bila tidak menyenangkan lagi, dan menghapus dengan laser, bekas atau hanya sebatas kenangannya akan tetap ada. Dan terlalu banyak, TERLALU banyak kenangan bersamamu. 

Aku takut.

Apakah kamu membaca ini?

Apa yang kamu rasain?

Kalo aku? aku ngerasa ngga pede besok harus seminar dengan mata bengkak, jadi baiknya aku sudahin posting ini.

semoga besok lancar untuk seminar ku dan untuk ujian labor mu.

Rasa

lagi - lagi.
aku takut atas apa yang aku rasakan.
takut karena tidak yakin.
takut karna takut kau merasakan yang sama, atau lebih.
aku takut akan jarak,
walau aku berkata tidak apa apa kalau bila ingin berakhir.
tapi jujur, aku takut.
aku takut, tidak ada lagi "nantinya kita.."
aku takut bila kenyataannya kamu tidak takut.
bisa tolong menenangkanku?